De snor is terug, en hij meent het dit keer

We hebben collectief een trauma overgehouden aan de vroege jaren van Movember, waarin we massaal rondliepen met een paar trieste haren die meer deden denken aan een tiener met een identiteitscrisis dan aan Tom Selleck. Maar de tijden zijn veranderd. De snor is niet langer alleen een ironisch grapje voor een themafeest; het is weer een serieus onderdeel van het gezicht geworden. Of je nu kiest voor een volle borstel boven je lip of een subtiele omlijsting van je mond, het vraagt om een bepaalde mate van zelfvertrouwen. Je moet het namelijk wel durven dragen als je bij de bakker staat.

Van chevron tot de nette stoppelbaard

Het kiezen van de juiste vorm is essentieel, want niet elk gezicht is gebouwd voor een krulsnor. De klassieke chevron, denk aan die brede, volle streep die de hele bovenlip bedekt, werkt het beste bij mannen met een hoekige kaaklijn en een wat grotere neus. Heb je een ronder gezicht? Dan biedt de nette stoppelbaard uitkomst. Door de snor net iets zwaarder aan te zetten dan de rest van je gezichtshaar, creëer je definitie zonder dat het direct een karikatuur wordt. De gouden regel is simpel: hoe meer kin je hebt, hoe groter de snor mag zijn. Heb je een bescheiden kin, houd de snor dan strak en kort om te voorkomen dat je gezicht optisch verdwijnt.

Een goede snor is geen toevalstreffer, het is een dagelijks besluit om niet voor de makkelijke weg te kiezen.

De overlevingstocht van de tussenfase

De grootste uitdaging is de beruchte tussenfase van drie weken. Het moment waarop je vrouw vraagt of je vergeten bent je te wassen en je spiegelbeeld je aankijkt alsof je een verdachte bent in een matige politieserie. In deze periode moet je sterk blijven. Gebruik een milde baardshampoo om de jeuk tegen te gaan; gewone zeep droogt de huid onder je haar te veel uit. Een drupje baardolie, we hebben het over de grootte van een erwt, houdt de haren soepel en voorkomt dat je snor aanvoelt als een schuurspons. Trim tijdens deze weken nog niets weg, behalve de haren die daadwerkelijk je mond in groeien. Niemand wil op een boterham met eigen haar kauwen.

De afwerking en de neklijn

Als de vorm er eenmaal in zit, begint het echte werk. De neklijn is waar de meeste mannen de mist in gaan. De regel is: twee vingers boven je adamsappel moet alles kaal zijn. Alles wat daarop groeit, is geen baard, maar een nekmat. Gebruik een degelijke trimmer voor de contouren, maar ga voor de snor zelf eens in de paar weken naar een barbier. Die ziet namelijk wel of de linkerkant symmetrisch is met de rechterkant, iets wat in je eigen badkamerspiegel met condens op het glas een onmogelijke opgave blijft. De barbier kan die strakke lijn zetten waar je zelf net niet bij durft te komen met een mesje.

Uiteindelijk komt het neer op onderhoud en lef. Je kunt je hele leven veilig gladgeschoren door het leven gaan, of je kunt accepteren dat die paar weken jeuk het startschot zijn van een nieuwe kop op je romp. Pak die trimmer, houd de olie binnen handbereik en kijk maar hoe lang het duurt voordat mensen je anders gaan groeten. De snor wacht op niemand.